Жизни - сама жизнь

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Не в грамматическом смысле, а в социальном.
Чтобы были М, Ж и У - унисексы. Уники.

И тогда все наконец-то встанет на свои места. И не будет никаких холиваров про то кто что кому и когда должен.
Потому что сразу понятно и определённо.

Если ты М, то должен беспрекословно обеспечить свою Ж и ее от тебя отродье.
Если ты М, то должен работать, а не греть пузо о пивные бутылки.
Если ты М, то должен зарабатывать столько, чтобы твоя Ж не глядела на мимо-проходящую другую Ж с завистью
Если ты М, то должен быть рукаст, головаст и хуяст. И не ждать электрика для смены лампочки, волшебника на вертолете с новой работой и премией и соседа Петю с уверенной эрекцией.
Если ты М, ты должен уметь... А если не умеешь, должен быть готов научиться. Хотя бы потому что ты М, и твоя Ж должна тобой гордиться, а не оправдывать тебя словом "зато". Ой. Зато он докторскую защитил. Зато у него баритон приятный. Зато не пьёт. Зато не бьёт. Зато...
Если ты М, ты должен уметь подавать твоей Ж шубу, открывать перед ней дверь, успокаивать ее истерики одним поцелуем, пятью оргазмами или пачкой купюр.
Если ты М, ты должен относиться к своей Ж как к Ж, а не как к прачке, посудомойке, автоклаву, резиновой вагине и силиконовой матке.
Если ты М, ты должен!


Если ты Ж, ты должна беспрекословно слушаться своего М, потому что он твой М и знает лучше.
Если ты Ж, то должна сидеть дома и воспитывать отродье, не расслюнявливаясь, не распускаясь, не размышляя о другой "лучшей" жизни, но счастливая тем, что дал, дает и даст тебе твой М.
Если ты Ж, то должна быть готова в радости, и в горе, и в болезни, и пока смерть не разлучит... Без скандалов и капризов. И головных болей.
Если ты Ж, то должна делать все, чтобы твой М хотел чаще видеть тебя и ваше с ним отродье. Делать всё! Включая анал и борщи.
Если ты Ж, то должна быть опорой и поддержкой (нет не жилеткой, не передергивай плз, жилетки М по определению не нужны).
Если ты Ж, то должна гордиться своим М, даже если он объективно... Фу. Какие глупости! Он объективно лучший в мире М. Ты просто должна им гордиться.
Если ты Ж ты должна по необходимости и по первому слову твоего М замолчать, сказать, уйти, вернуться, убить, умереть.
Если ты Ж, ты должна относиться к своему М как к М, а не как к бумажнику, палкокидальцу, сидельцу с отродьем, мозгоебальцу, особи формата "лишь бы был".
Если ты Ж, ты должна!


И только У никому и ничего не должны. У них равноправие. У них честность в отношениях. У них открытость. У них диалог. И, разумеется, у них Гордость. Книгу потом напишу. Назову "Унисексов Гордость" - сокращенно У.Г.


(с) la_la_brynza

#80





Если кто еще не видел

Пиздюли обладают целебным эффектом: излечивают от страха перед дракой, самоуверенности, вырывают человека из объятий фей страны эльфов и адаптируют к реальности.

( Читать весь текст )

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "тоска". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Вариант раз


Вариант два

- Ты профессор известного вуза?
- Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.


xxx: што делаеш?
yyy: Вивальди слушаю.
xxx: ммм...не слышала((а они што играют?
*мне не хочется жить в таком мире...


- Почему американцам так больно жить в России?
- Потому что в ярости они привыкли пробивать кулаком асбестовые стены.


Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

"...По многочисленным просьбам читателей ЖЖ u-96 "Сказки на ночь" таки пошли в тираж. ;)


Под обложкой с роскошной гравюрой имени камрада gleb_androsov уместились 22-е первые сказки цикла. 23-я, написанная уже после сдачи книги в печать, равно как и планируемые к написанию 138-мь последующих эпических сказаний про дракона и Ко, под обложку по понятным причинам не влезли. Но, есть такая задумка, втиснутся в последующие тома...

Страница книги на сайте издательства http://membook.ru/index.htm?books/soyustov/info.htm
Заказать "Сказки" можно тут http://membook.ru/index.htm?zakaz.php?book=soyustov

P.S. Пиар не обязателен, но приветствуется."

(c)

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...


Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.


Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.


- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Убогий сайт, сделанный таким «… в целях совместимости с максимальным количеством браузеров...».
(c)

Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит:
- Покажи хоть деток-то!
Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит:
- А от этого,шта пошустрей,я б оставил.....

Решила вчера в солярий заглянуть. Стою там за девушкой в очереди, впереди меня залез один гей, а с ним еще два парня, первый раз в солярии, видимо они только посвящаются в геи. Так вот этот главный гей с трехдневной концептуальной небритостью попросил рыжего конопатого мальчика администратора, тоже гея, объяснить своим дружкам, чем разного цвета лампы отличаются...

Ну, гей-администратор объясняет, поглядывает многозначительного на главного гея:
- А вы тоже пойдете в солярий (мило улыбается)
- Конечно, чо я посидеть сюда пришел (отвечает ему гей и смотрит кокетливо)
- Ну, вы идите тогда в разные солярии, вам так наверно удобнее будет?
- Да, конечно, у нас еще шопинг по плану...
Один парень платит за солярий 115 рублей. Пауза, решила воспользоваться:

- Мне в розовый солярий.
Администратор мнется:
- А вы можете полчаса подождать?
Администратор бросает взгляд на дружка главного гея, я тоже на него смотрю, улыбаюсь по-женски так..., мужчина:
- Я пропускаю девушку.
- Нет, не могу ждать, - говорю я, - Сколько с меня?
- 144 рубля.
- А почему не 115?
- потому что в нашем салоне мальчикам скидка.
- А почему?
- Потому во всех других девочкам, а у нас мальчикам.
- А где это написано?
- На сайте, вот можете визитку взять.
- Хорошо, я тогда не пойду, посмотрю на сайте.
- Хорошо (довольно улыбается)
Ухожу, а парень, который меня в начале пропустил без очереди, машет победно маленьким настольным флажком.

PS позвонила в справочную сети соляриев, спрашиваю:
- А у вас действительно скидка для мужчин?
- Да, это по решению руководства
- Это потому что у вас там все геи?
- Это по решению руководства...

PSS
Появилась идея напечатать визитки с адресом и надписью скидка, и вместо того чтобы обьяснтять человеку что он Пидераст, просто выдавать визитки.

PSSS
Кому надо обращаётесь дам адресс